Ero devastato, questa è la verità.
Avevo bisogno di una pausa, una pausa, non so, uscire dalla routine e non mangiare nessuno per qualche settimana. Dopo aver dovuto eseguire un esorcismo anale su quattro demoni successivi nella serie Friendz, mi sono ritrovato con un’arancia amara.
Ma si scopre che la lotta tra il bene e il male non finisce mai e ogni giorno è una battaglia diversa. Essendo ormai un attore chiave in questo scontro, ho avuto difficoltà nelle ultime settimane – e difficoltà in generale – nel cercare di riconquistare l’ampio vantaggio che l’inferno si era aperto nel settore del lusso.
Se non ce l’avessi fatta, Nathaniel, l’Angelo del Fuoco che sputava fuoco dal ventre, sarebbe stato fregato dal Ragazzo del Piano Superiore e io avrei perso l’unica possibilità di smettere di essere un demone e guadagnarmi un posto in paradiso.
Vista la mia stanchezza sessuale, ho chiesto a Nath questa volta di concedermi un servizio un po’ più rilassato, qualcosa che non richiedesse scopate successive, preferibilmente con una sola donna e basta, tipo dentro e fuori.
L’angelo mi rise in faccia, dicendo che il mio ruolo ora andava e veniva, quindi secondo quello standard, ogni lavoro dovrebbe essere considerato un gioco da ragazzi. Ebbene, rassegnato al mio ruolo rilevante nella storia infinita tra le forze nascoste del bene e del male, sono ripartito per affrontare un’altra missione.
Non lo sapevo, ma questa volta il compito sarebbe stato molto complicato. Non tanto per il numero di volte in cui avrei dovuto arrampicarmi, ma perché le cose sulla Terra sono andate fuori controllo dopo che siamo entrati in contatto con altre specie di vita intelligente.
È vero che questo non ha ancora attirato l’attenzione di tutti, le masse non erano preparate a ricevere la notizia che non siamo soli nell’universo e questo potrebbe causare panico, vandalismo, suicidi e altri atteggiamenti indesiderati.
Quindi tutto si svolgeva ancora in sordina, ma, per chi lavorava nelle agenzie più segrete e ultrasegrete di tutti i governi, l’esistenza degli extraterrestri che vivevano tra noi era già ben nota.
“Tu-tu-tu-ru-tu-tuuuu…”
Ero appena arrivato ad un indirizzo top secret e, solo ascoltando l’introduzione musicale, un brivido mi percorse la schiena dalla testa ai piedi – lo so, lo so, si direbbe che la colonna si ferma davanti al timoniere, ma ero un Essere invisibile e traslucido, un demone fuggito dall’inferno, quindi se dico che la mia rubrica è andata dalla testa ai piedi, penso di avere un po’ più di correttezza da dire sull’argomento rispetto a voi semplici umani!
Comunque, come ho detto, è stato solo quando ho sentito il “Tu-tu-tu-ru-tu-tuuuu” che mi sono congelato nei pantaloni. Cos’era? Un demone non può andare in giro invisibile in mutande senza essere disturbato?
Beh, sai, le mie erano mutandine di pizzo nero con un perizoma su per il culo, un regalo che Keite mi ha fatto la scorsa stagione quando ero sull’isola perduta – e mi è piaciuto che le indossassero, mi sono affezionata, accidenti!
Tornando a quella piccola canzone introduttiva, tutto quello che dovevo fare era ascoltare “Tu-tu-tu-ru-tu-tuuuu” e sapevo esattamente dove mi trovavo. Inoltre, quell’aspetto oscuro della notte eterna, le scene grigie e la pioggia costante lo confermavano: ero in un episodio della defunta serie XYZ-File!
Cavolo, io, che ho sempre avuto paura degli alieni, ho finito per cadere in un complotto di investigazioni folli e segreti top secret che coinvolgono specie provenienti da altre galassie!
Non è che avessi paura degli alieni di per sé, ma ho sempre sentito la gente dire che avevano strani gadget, come sonde anali che usavano per sperimentare sugli umani, e che mi hanno fatto venire diversi incubi durante la mia adolescenza!
Non lo so, come ho detto, era top secret e nessuno sapeva con certezza cosa stesse succedendo realmente. L’unica fonte ragionevolmente affidabile sugli esseri provenienti da altri pianeti era proprio il file XYZ, sebbene la serie lasciasse più domande senza risposta che risposte.
Inoltre, c’era una tensione sessuale continua tra i due personaggi principali, gli agenti top secret Skullim e Moden. Contrariamente a quanto può sembrare, Skullim era una donna. E delizioso. E rossa. E indossavano uniformi attillate. E sembrava prepotente. In altre parole, Skullim era molto arrapato; Oltre ad essere sexy, vale la pena menzionarlo.
Ma questa storia indefinita tra lei e Moden era segreta quanto quella degli alieni e, a nessuno, non era mai chiaro se avessero o meno un teretetê. Ebbene, la conversazione tra i due a cui ho assistito ha almeno chiarito quella parte del mistero.
– Agente Skullim, stavo pensando, dobbiamo parlare della nostra relazione.
– Che cos ‘era questo? Non lo so, quando la pensi così sembra sempre stupido, soprattutto quando si tratta di parlare di relazioni!
– È solo che io… beh, io… voglio essere cornuto! Ok, l’ho detto!
– Ma Agente Moden, lei ha tutte le idee! E se ora diventassimo cornuti?
– Il fatto è che lì, nell’agenzia segreta ultrasegreta, tutte le capre hanno le corna, tranne me. Poi continuano a lamentarsi della vita, a bere pinga e a divertirsi, ma io sono ancora escluso e nessuno mi presta attenzione, semplicemente perché non sono un cornuto.
-Ma forse mi farò anche un giro con un’altra capra così potrai bere e divertirti con quella banda di barboni dell’agenzia top secret! Certamente no!
– Agente Skullim, non è solo questo. Ci ho pensato, sai? Ascolta, ascolti ancora musica country. È l’ultima moda, piace a tutti. Ma è una canzone su una capra a cui è stato dato un corno! Quindi se non mi date i cornuti rimarremo entrambi con due smorfie, vero?
– Non la vedevo in questo modo… odio quando i miei amici di poker mi chiamano vecchio stile!
– E c’è di più, ehi: oggi si parla di poliamore, di poter uscire con tanta gente e cose del genere. Se non ci uniamo, i nostri figli si allontaneranno, pensando che siamo al di sopra delle nostre possibilità.
– Ma agente Moden, non abbiamo nemmeno un figlio!
– Sì, lo so, ma ce ne saranno alcuni. Dopo averlo dato ad un altro uomo, chissà, forse potresti rimanere incinta di questo amante?
– Che complicato. Perché non creiamo il bambino da soli?
– Agente Skullim, riesce ad immaginare le facce delle persone dell’agenzia top secret quando dico che sono così cornuto da avere un piccolo bastardo? E i tuoi amici di poker, avete mai pensato al loro desiderio quando scoprono che il loro partner sta allevando il figlio, anche se sanno che è di qualcun altro? Facciamo rock!
– Interessante, agente Moden… E chi sarebbe il fortunato che mi mangerebbe e ci lascerebbe un bambino da crescere?
– Lo pensavo anch’io. Deve essere un alieno, preferibilmente un Wookiee.
– Un alieno? Wookiee oltretutto? Non lo so, penso che siano brutti. Perché non può essere un essere umano?
– No, donna, un wookie farebbe sicuramente meglio a leccarti la figa. Sono grandi e pelosi, dicono di avere cazzi enormi e sarebbe ovvio che il bambino non è mio. Allora io sarei il più grande cornuto dell’agenzia top secret, tu saresti la più troia tra gli amici del poker e nessuno potrebbe dubitarne!
– Ma tu pensi davvero a tutto, vero? C’è solo un problema: i miei amici pokeristi dicono che questi Wookiee mangiano solo brioco. Non darò loro filo da torcere nemmeno quando sarò morto! E in più nessuna rimane incinta se viene scopata da dietro!
– Ma donna, è molto buono, non vedi? Le persone dell’agenzia top secret si metteranno in ginocchio se scoprissero che ti sei lasciato scopare da un Wookiee! E i tuoi amici di poker saranno sorpresi che tu riesca a convincere uno di loro a imbrogliare. Questa sarà un’impresa senza precedenti nella storia della fornicazione intergalattica!
– Sì, ora che ci penso, generazioni potrebbero continuare a parlare del cornuto e della stronza che ha tradito uno Wookiee! Il nostro figlio bastardo, oltre ad essere transrazziale, sarà una celebrità!
– Hai visto? Tutto sarà perfetto!
– Agente Moden, sei davvero fantastico! Vai a prendere dei wookie adesso! Non vedo l’ora di metterti presto questo bellissimo paio di corna! Prendo un po’ di burro e lo spalmo bene. Poi, quando l’alieno peloso mi scopa, infilo abilmente il suo cazzo nella mia figa e lui non se ne accorge nemmeno!
– Beh, agente Skullim, anche tu sei brillante! C’è solo un ulteriore dettaglio. Sai, ho pensato molto all’idea di diventare un cornuto e, se lo vogliamo davvero, dovremmo renderlo importante. pietà.
– Ma il piano è già così buono! Cos’altro hai pensato? Scattare una foto dell’animale che mi dà fastidio e postarla su Internet? Dirlo a sua moglie e farla venire, prenderlo e provocare uno scandalo? Forza amico, dimmi cosa hai pensato!
– Dai la brioco allo stupido Wookie e rimani incinta Poi, una volta che il bambino è nato ed è chiaro che non è mio, scappi su una nave con l’alieno e passi il resto della tua vita indossando il jabironga sul culo, lasciandomi a crescere questo bastardo da solo!
-Ehi, agente Moden, non so questa parte… Mi ha messo in un piccolo pericolo… Non esattamente gentile, colpiscilo una volta, colpiscilo molte volte. Ma cosa succede se il Wookiee è geloso e comincia a piacermi dare fastidio agli altri? Accetterà di essere un cornuto come te?
Ok, è stato bello scoprire che in realtà avevano un teretetê segreto-segreto. D’altronde, mannaggia, questa missione non è stata nemmeno divertente! Era ovvio che Moden fosse posseduto da un demone infernale!
Perché altrimenti avrebbe tentato Skullim a commettere tutta una serie di peccati lussuriosi? Adulterio, tradimento, furia e bestialità, poiché gli alieni non erano umani e non esisteva ancora un nome specifico per i rapporti sessuali con specie provenienti da altri pianeti.
La cosa più scomoda è che per esorcizzare Moden dovrei farlo incazzare. Avevo già mangiato Rox e Xandler di Friendz quindi ho dovuto rinunciare al sedere di Raxel; Ora, dovrei mangiare un altro maschio mentre l’agente Skullim era a portata di mano?
Dannazione, quei demoni dell’inferno stavano ridendo di me! Perché non hanno occupato il corpo di questa ragazza sexy e non hanno provato a far cadere in tentazione Moden? In realtà? Quel ragazzo era molto più famoso di lei, sarebbe stato per Satana una condanna molto più preziosa del povero Skullim!
Aspetta… Quest’ultimo ragionamento aveva senso… Molto senso! Cavolo, c’era qualcosa di marcio nel regno dei file XYZ, e non era Moden!
Skullim era sicuramente entusiasta all’idea di dare il suo culo a un Wookiee, ma comportarsi come una diavolessa lussuriosa era tutt’altro. Qualcosa passava inosservato, ma cosa era?
Aspetta ancora…
E che succede con questo alieno? Wow, qualche Wookiee deve aver influenzato Moden per influenzare Skullim e farli peccare, all’inferno potrebbe bastare un doppio punteggio!
Ah! Adesso era sulla strada giusta, un demone possedeva il corpo di un Wookiee ed era dietro l’intero complotto – e ben presto anche lei avrebbe dato la caccia a Skullim!
Ok, non avrei più dovuto scopare Moden, ma avevo ancora un ultimo problema: dovevo mangiare il culo del Wookie – argh!
Quindi forse non sai come sono gli Wookiee, è logico, dopo tutto la questione è top secret. Ma si scopre che ce n’è stato almeno uno che è diventato molto famoso, e potete immaginare la grandezza della sfida: dovevo mangiare Chewbabacca!
Quello? Sei nato ieri e non hai idea di chi sia Chewbabacca, il copilota dello Star Uörs Milleniun Falcons? Ok, sarò semplice: immagina di mangiare un grosso cane peloso, come un lupo mannaro di Twilight o qualcosa del genere, ok?
Oh no, non quello, era troppo disgustoso, non mi è mai piaciuta la bestialità e non sarebbe iniziata dopo la mia morte. Stavo per mollare tutto, quando mi è venuta un’idea davvero folle… Ok, ok, forse non avrebbe funzionato?
Sono andato in uno studio cinematografico proprio lì a Hollywood e ho trovato un’arma segreta ancora più segreta, poi sono tornato indietro e ho ammazzato il tempo finché Chewbabacca non si è presentato per mangiare Skullim.
Quando l’animale è entrato nella stanza, l’agente Skullim lo stava già aspettando nudo – oh, questa espressione può creare confusione, quindi voglio che sia molto chiaro: Skullim era rasato, Chewbabacca. È solo che era peloso.
Poi, prima che la bestia attaccasse, ho tirato fuori la mia arma segreta ancora più segreta: la cagnolina Lassie, anche lei in calore!
Fratellone, Chewbabacca impazzì, l’odore della povera Lassie gli era irresistibile. Non importa quanto il diavolo lo possedesse, nemmeno lei poteva trattenere questo Wookie!
Quando Chewbabacca riuscì a mettere all’angolo l’animaletto e cercò di trafiggerlo con un bastone lungo due piedi, emettendo un ringhio assordante, un demone blu traslucido fuggì, stringendolo tra i suoi denti aguzzi e dicendo: “Mio Dio, è disgustoso”. ! Non basta avere un alieno, dovrò comunque sopportare che mangi una cagna? No, esco! » – e scomparve nell’aria, lasciando un odore di zolfo.
Missione compiuta, ho salvato Moden e Skullim, guadagnato tanti punti per il paradiso, e anche questa volta non ho dovuto disturbare nessuno! Meglio ancora, il punteggio era ora in parità nell’eterna lotta del bene contro il male.
In generale, è in quei momenti in cui sentiamo di avere l’opportunità di vincere un conflitto che quando ci rilassiamo, vacilliamo e sprechiamo tutto, allora dobbiamo rimanere vigili e lavorare sodo affinché la maledetta tendenza non si inverta di nuovo. .
Sono arrivato a terra alle coordinate indicate da Nathaniel per svolgere una nuova missione, che potrebbe consentire alla nostra fazione di ottenere un piccolo vantaggio contro il demone responsabile del settore della lussuria.
Ero felice di vedere che ero a Rio de Janeiro, ho sempre amato questa città, ma allo stesso tempo ero un po’ preoccupata: combattere la lussuria a Rio è come il ghiaccio secco, quindi le mie possibilità di successo erano notevolmente ridotte.
Grazie al mio invisibile aspetto blu traslucido, sono entrato in un piccolo soggiorno a Copacabana e sono quasi caduto a faccia in giù! Sul letto, nudi e in una posizione un po’ strana per chi sta per scopare, c’erano due dei miei più grandi idoli: Rói e Fani!
Cavolo, ero in un episodio di Os Normales, una delle migliori serie comiche della televisione brasiliana!
Rimanere concentrati ed evitare che questi due peccassero spinti dal desiderio sarebbe stato quasi impossibile! Come se non bastasse, Fani non era mai apparsa nuda, visto che la serie veniva trasmessa in televisione e non c’era tanta sporcizia.
Adesso però era proprio di fronte a me, le sue piccole tette somigliavano a quelle di un’adolescente, ma con un bel culo bianco, oltre a rivelare una figa nera pelosa con grandi labbra che deve essere stato un piacere succhiare. Accidenti, mi sono arrapato a Fani!
Aspetta un attimo, dovevo concentrarmi sulla missione! Uno di loro doveva essere posseduto da un demone dell’inferno e avrebbe cercato di far peccare l’altro attraverso la lussuria, e il mio obiettivo era impedire che ciò accadesse. Fortunatamente per me, parlavano entrambi come demoni mentre cercavano di scopare, quindi dovevo solo ascoltarli per scoprire quale di loro era posseduto da un demone infernale.
– Fai questo, Fani, metti la gamba sopra, mettila sulla spalliera del letto.
– Così, Rói, come un calcio di karate?
– Esatto Fani, ora abbassa il busto con una leggera rotazione… No, non lì, dall’altra parte, dove c’è il mio ginocchio!
– Oh, vediamo se riesco a farlo. Ok, e adesso?
– Inclina la testa, vedi se riesci a metterti il mio cazzo in bocca.
– Non riesco a comunicare con Rói, non riesco a comunicare con lui. Avrebbe bisogno di una decina di centimetri in più di altezza o di una proboscide, come quella di un elefante, per poterlo fare.
-Ah… Forse è per questo che qui nel libro la chiamano la posizione dell’elefante che beve acqua. Vuoi provarne un altro?
– Andiamo, re. Sono già trenta le figure che ci provano e quelle che falliscono, una in più o una in meno, non importa.
– Fani, non ridere, è il vecchio libro delle posizioni sessuali. !
– Sì, l’hai comprato in una libreria di seconda mano online e così via. Lo so, non c’è bisogno di ripeterlo. Arrampichiamo come i cinesi del XV secolo! U-uh!
– Fani, che ne dici di questo: L’albero della vita! Prima di tutto, alziamoci. Oh cavolo!
– Ehi Rói, scusa, non era intenzionale! Sono andato a scendere dall’acqua potabile dell’elefante e ti ho dato un calcio sul naso!
– Va tutto bene Fani, non fa nemmeno male. Forza, alziamoci entrambi. Poi ti abbraccio con le braccia invertite intorno alla tua vita…
– Hmm, delizioso… Sento il tuo cazzo che mi massaggia la figa, è difficile! King, questa cosa del sesso millenario ti eccita davvero, eh?
– Sì. Ora arriva la parte difficile: ti metterò sottosopra! Accidenti, Fani, quanti chili pesi? Le mie gambe sono fantastiche!
– Non lamentarti, Rói, sono a testa in giù e il sangue mi si sta accumulando nel cervello!
– Vai avanti Fani, finché posso abbracciarti, apri le tue gambe, te lo succhio e mi prendo il cazzo!
– Afe Rói, il tuo bilau è lì, puoi succhiarti la testa e guardare là!
– Caro Fani, che bontà! Succhiare la figa in quel modo con te appesa è fantastico! Questi antichi cinesi conoscevano le mappe!
– Rói, ho le vertigini, sto per svenire, dannazione, sparami!
– Va bene, stai attento… Ecco Fani! Il tuo ginocchio mi ha colpito di nuovo il naso!
– Forse gli antichi cinesi avevano il naso! piccoli, così non si sono fatti male!
– Fani, proviamo un’altra posizione. Questo: la fonte di infiniti piaceri in un pomeriggio d’estate mentre gli uccelli cantano tra i ciliegi in fiore! Un grande nome!
– Ascolta, stai attento. C’è qualche possibilità che finirò per farti il culo facendo questo?
– No Fani, sembra che sia solo un sessantanove, io succhio te e tu succhi me, niente posizioni strane, promesso.
-E avevi bisogno di un nome così pomposo, Rói? Ah, che maliziosi questi cinesi… Ma dai, mettiamo il carattere del nome in posizione lunga!
– Ho un sacco di peli in bocca… Fani, non ti depili più la figa, vero? Diventerai peloso adesso, vero?
– Sì, lo farò, Rói. Io e le donne cinesi del XV secolo!
– Fani, smettila di prenderti gioco del libro. Doveva essere una buona decisione, come ravvivare la nostra relazione. Non continui a dire che dobbiamo provare cose nuove?
– Sì Rói, scusa se mi sbaglio. Ma questo, tratto da un libro di cinquecento anni fa, non è esattamente niente di nuovo, sai?
– Va bene, va bene, Fani. E cosa suggerisci di fare?
-Sono felice che tu l’abbia chiesto! Ascolta, Rói, qualcuno ha portato a casa mia l’edizione illustrata deluxe di Chroniques d’un amour fou di Bukowski. È pieno di disegni sporchi! Dai?
– Dai! Ma… Fani, c’è qualche cinese in questa storia?
Mardiçao! Pensavo che uno di loro fosse posseduto da un demone, ma mi sbagliavo completamente! Adesso mi era tutto chiaro: l’inferno li avrebbe fatti peccare di lussuria facendogli leggere un libro di Bukowski!
Oh no, non Bukowski, è stato un atto criminale! Questo vecchio bastardo era imbattibile, chiunque avesse letto questo libro sarebbe stato automaticamente condannato all’inferno!
In un atto di disperazione, sono tornato al 1972, quando Bukowski pubblicò il libro che sarebbe stato la causa della disgrazia di Rói e Fani. Ok, non sapevo davvero come avrei fatto, ma ho pensato che l’unico modo per riuscire nella missione era cambiare il futuro e assicurarmi che Bukowski non scrivesse mai quel maledetto libro.
Usando il mio acuto senso dell’olfatto, ho localizzato il vecchio bastardo in una stanza umile e sporca, su un lettino trasandato con lenzuola logore, mentre scopava una donna sexy che era troppo sexy per un ragazzo come lui.
Beh, sapevo che l’idea per il libro sarebbe venuta da lì, durante quella scopata, quindi non ho avuto altra scelta che possedere il corpo della donna mentre il vecchio mi scopava per cercare di ribaltare la situazione.
– Vai avanti, birichina, succhia quella cosa viscida, lasciala lubrificata con la tua saliva così può mangiarti!
– Bukowski, che faccia sporca che hai, eh?
– Cazzo, non smettere di succhiare, mia piccola puttana!
– Ascolta tesoro, non darmi della stronza perché non mi piace. Non sono la puttanella di nessuno!
– Va bene, tesoro, va bene… Dai, lascia che ti mangi, mettiti a quattro zampe! Arrostirò la tua carne arrabbiata finché non crollerai per la sborra!
– Ascolta Bukowski, è un bel linguaggio. Mi piace essere chiamata Rosinha. Penetrerai Rosinha, non pisciarmi addosso, mi sembra disgustoso!
– Ma donna, tu sei piena di cose, eh? Dai, voglio il pollo arrosto!
– Pollo arrosto? Cos’è questa merda?
– Guarda così, guarda: sdraiati e piega le ginocchia, con le braccia incrociate sulle gambe, come i polli in una macchina da forno. Poi arrivo con il mio spiedino e… Pollo arrosto!
– Ascolta, smettila di parlare di pollo arrosto! Non riesco a smettere di pensare alla pelle di pollo, quella cosa unta e disgustosa! Inoltre è umiliante che Rosinha parli di cibo! Potresti essere un po’ più educato, per favore?
– Okay, okay, farò del mio meglio, gallina cattiva.
– Tesoro, non parlarmi di pollo, ok?
– Molto bene, molto bene… Allora pedaliamo! Tutte le troie adorano cavalcare un cazzo, non commettere errori! Avanti, puttana, sali sul grosso cane, lasciami scivolare il cazzo sulla carne arrabbiata, cioè su Rosinha! Voglio vedere tutto entrare in te, anche le bacche!
– Croci! Bukowski, sembri un vecchio simpatico, ma se continui a chiamarmi cane, a insultarmi e a dire così tante sciocchezze, è meglio che finiamo qui, te lo farò sapere!
– Ascolta tesoro, facciamo un patto… La mia cosa è parlare sporco mentre scopiamo, per me funziona così!
– Ma sicuramente non funziona per me, capisci? Sono una donna di classe! Se non gestisci le tue parolacce, non mangerai più Rosinha!
– Capisco. Cosa accadrebbe se mi voltassi le spalle? Posso pompare in profondità in questo culo caldo?
– Oh mio Dio, devi davvero chiamare il mio ano un cazzo?
-Va bene, va bene! Vieni, piccola troia, lasciami scopare il tuo culo caldo, ti scoperò finché non sembrerà un buco nero spaziale!
– Condannare! Te l’ho già detto che non sono la tua puttanella e che non mi piace nemmeno essere chiamata puttana! Non mi piace essere chiamato idiota, che mi derubino e ancor meno che mi facciano un buco nero nell’ano! E questa furia allora? Terribile!
– Ehh… Signorina, per favore, posso avere la grazia di scoparla fino alla fine con il mio membro?
– No, no, no e no! Non mi piace quando la gente dice “merda”! Mi sento come un maiale in un porcile.
– Ottimo, mi è piaciuto molto quel maiale del porcile, lo trovavo caldo…
– Penso che stia solo peggiorando!
– Ascolta, tesoro, è difficile! Sei pieno di freschezza quando scopi, non puoi dirlo, non puoi dirlo, è brutto! Fai così, fammi un pompino al punto che te lo metto nella boccuccia così puoi ingoiarlo tutto e poi te lo svuoto!
– Beh, secondo me dovresti essere tu quello con la bocca piena, Bukowski! Quindi forse smetterei di dire così tante parolacce quando si tratta di penetrare una donna!
– Mi basta! Bella donna, Dolly! Partire! Non ci vedremo mai più!
– EHI! Aspetta un attimo Bukowski, dove pensi di andare? Il programma costa duecentocinquanta!
Il risultato è stato perfetto, una vera opera d’arte! Senza l’incoraggiamento di questa prostituta, il sesso era così brutto che Bukowski perse completamente il desiderio per anni e non scrisse mai La cronaca del folle amore!
Nel futuro, senza che questo libro dell’inferno fosse stato inviato alla coppia, Rói e Fani sarebbero rimasti solo Os Normales. Due celebrità salvate dal fuoco ardente di Satana e duemila punti extra garantiti nel tabellone per il paradiso.
Shhh, diavolo!
CONTINUA – QUESTA È LA PARTE 4>
*Pubblicato da Bayoux sul sito climaxcontoseroticos.com il 20/10/24. Copia, scraping o qualsiasi forma di estrazione non autorizzata del contenuto di questo sito. Il sito web è severamente vietato.