Pagare per un lavoro ben fatto di solito significa più lavoro da fare.
Dato il mio successo nelle missioni che ho svolto in paradiso per cercare di cambiare il corso dell’inferno nelle convinzioni della lussuria, Natanaele, l’Angelo del Fuoco, mi ha affidato un nuovo compito, avvertendomi che questa volta la sfida sarebbe stata più grande e il le possibilità di realizzarlo sarebbero maggiori. il successo è stato minimo.
Tutto andava bene, finora avevo avuto solo successi, già vedevo la mia redenzione avvicinarsi come l’inferno e la strada verso il paradiso veniva spianata – e Nath è venuto da me con questa missione. È impossibile?
Beh, per quanto sia stato difficile, dovrei almeno provarci, giusto?
Ho sorvolato il terreno fino alle coordinate fornite da Nath e, man mano che mi avvicinavo al luogo indicato, ho visto che il paesaggio stava cambiando, con le città costruite come un elaborato gioco match-3 e con la musica di un’orchestra sinfonica in sottofondo.
Cavolo… sapevo che questo giochino di messa in scena con l’orchestra in sottofondo, non poteva essere, sarebbe stato fantastico, ma la verità era registrata in questa apertura incomparabile… “L’inverno sta arrivando”, mi sono detto . a Westemos, in un episodio di Gueime de Trounes!
Mio Signore degli Anelli, mi sono masturbato molto negli episodi della serie in cui è apparso King’s Lending, cioè in tutti. Dopotutto, era un posto permissivo dove tutte le fantasie carnali potevano diventare realtà e c’erano solo personaggi femminili che assomigliavano alle modelle di Victoria’s Secret, ma senza lingerie fantasia, ovviamente.
Ma quale sarebbe lo scopo di questa missione? Chi avrebbe dovuto salvare dalle fiamme dell’inferno, in una città dove quasi tutti erano lascivi? Sì, dall’antichità ad oggi, sotto il regno di Jérsei Lanistre, incesto, pedofilia, prostituzione, schiavitù, sadomasochismo, escatofilia… In King’s Lending tutto accadeva tra le élite!
Volando sopra il quartier generale di Game of Thrones, ho controllato le coordinate. Martedì, se già le cose sembravano complicate, erano solo peggiorate. Capii perché Nath mi aveva detto che la missione era difficile: dovevo presentarmi al bordello della città, un covo di sventura gestito da uno dei personaggi più sinistri dell’intera serie, Peter Béilish, il “Mindin”.
Se non bastasse essere in una serie piena di contenuti sessuali, in una città che era un covo di perdizione, questa missione doveva davvero svolgersi nel bordello di un ragazzo dalla doppia faccia? Come potrei identificare un demone della lussuria tra tanti peccatori?
Non restava che trovare la regina in persona, questa Jérsei Lanistre, la più malvagia, precursore di Machiavelli e cattiva incestuosa ultra-perversa della serie. All’arrivo, tutte le mie paure si sono avverate quando ho sentito per caso una conversazione assurda tra due donne mascherate, come tutti gli altri nella stanza.
– Mi dispiace signora, ma dovrò chiederle di lasciare la stanza dorata.
– Andare in pensione? Ragazza, mi stai buttando fuori di qui?
– No signora, la invito solo ad uscire.
– Ma è un segno! Sai con chi stai parlando?
– Se hai un problema di amnesia e non ricordi più chi sei, dovresti consultare uno specialista. Non dovresti venire in questa casa.
– Oh, sarai gentile con me? Chiedo di vedere il direttore! Dov’è Mindin?
– Senta signora, in assenza del professore, l’amministratore sono io. Potresti andartene, per favore?
– Non è affatto la manager! Dov’è Mindin?
– Il signor Béilish ha approfittato degli intervalli dell’itinerario per dirigersi nelle province settentrionali e ordire cospirazioni malvagie e molto complesse in attesa dell’arrivo dell’inverno, signora.
Wow, sono stato felice di essere a Guéime de Trounes! Primo perché la serie era bella, poi perché era in un bordello. D’altronde la conversazione tra il potente proprietario e questa ragazza non sembrava promettente per la mia missione. Ho continuato ad ascoltare per vedere se emergeva qualche luce.
-Ascolta figlia mia, chi ti credi di essere? Esigo di parlare con Mindín!
– Signora, sono la prostituta e amministratore sostituto e la prego, con tutta cordialità, di andarsene.
– Ascolta, puttanella, vai a prendere le noci di cocco e porta con te la tua cordialità! Dopotutto, qual è il problema?
– La signora è nuda nella stanza dorata. Altri clienti non si sentono a proprio agio con la loro presenza. Il loro comportamento non è conforme alle regole dello stabilimento.
– Oh, è così? Tutta questa presunzione è solo perché sono nudo? Accidenti, è King’s Lending, la capitale di tutto ciò che è permesso, più peccaminosa di Las Vegas! Incolperai me perché ho eliminato il parrocchetto?
– Purtroppo sì, signora. Potresti trovare un altro posto dove divertirti?
– Merda, non me ne vado affatto. Sono anni che vado qui, non dovevi nemmeno nascere e sono già stata in questo ristorante quindi è meglio che ti trovi qualcun altro che ti disturbi!
– Signora, le regole sono le regole. Apprezziamo molto la buona esperienza dei nostri clienti e il fatto che tu stia facendo rumore.
– Rivolta? Ah, figlia mia, non hai ancora visto niente! E adesso? E questo? Ciao ragazzi! Questa stronzetta vuole buttarmi fuori di qui!
– Signora, per favore, scenda dal tavolo e chiuda le gambe. Il tuo chana mi è quasi arrivato, è del tutto inappropriato!
– Che cos ‘era questo? Non hai mai visto un chana, vero? Guarda qui allora!
– Signora! Per favore! Scendi subito dal tavolo e smetti di allargare le natiche e di mostrare l’ano ai clienti!
– I nudi sono la strada da percorrere, stronza di second’ordine! È un vero piacere! Una briozione! Brioco, hai capito? Briooooo! Guarda cosa faccio con il mio brioco!
– Signora, questo è assolutamente inaccettabile! Per favore, togli le dita dal suo ano e portalo fuori di qui immediatamente, altrimenti dovrò chiamare la guardia!
– Non mi dispiace! Mi infilo le dita nel culo proprio davanti alla tua faccia e tu non puoi fare niente! Ehi ragazzi, guardate il ritornello: Piranha! Cagna! Cagna!
Era un compito difficile da risolvere, probabilmente era la missione più impossibile di tutte! La proprietaria stava facendo storie nel bordello, saltando nuda sul tavolo e infilandosi una mano nel culo affinché tutti potessero vederla!
La prostituta e supplente manager stava facendo un pessimo lavoro, poverina, semplicemente non sapeva come gestire la situazione. Ma fino ad allora, tra una puttanella e un proprietario bastardo, chi meritava di essere salvato e chi meritava di bruciare all’inferno? Onestamente non lo sapevo…
– Guardie! Guardie! Ti ordino di portare via immediatamente questa donna da qui!
– Ehi capo, cosa stai pescando? Perché portiamo via la regina del Jersey da qui?
– La regina Jersey Lanistre? Come faccio a sapere chi è se indossa una maschera?
– Per il boss abbiamo visto tutti gli episodi. Conosciamo questa canzone a memoria.
– Sei davvero la regina assoluta e assolutista di tutte le stronzate? Il cliente più assiduo dalla creazione della casa vent’anni fa? Oh, mille scuse, regina del Jersey! Senti, non lo sapevo, colpa mia, sono solo una comparsa e mi hanno detto di seguire le regole della casa.
– Le regole sono zero, figlia mia, farò denuncia e ti decapiteranno di buon mattino!
– Ma Queen Jersey, non farlo, per favore! Guarda, è proprio qui nel regolamento, punto numero centosessantacinque: “In tutti gli ambienti del bordello è consentita la nudità totale dei clienti, tranne nella Sala d’Oro, dove devono restare vestiti con gli indumenti intimi!” »
– Non mi dispiace! Ora sono molto arrabbiato e farò uccidere tutti! Tu, le guardie, gli altri clienti, anche le troie qui, andate tutti alla stazione! In più ho riempito la borsa! Farò uccidere anche i Guardiani della Notte, gli Stark e quella ragazza che volava su un drago sopra la città!
Filettato. Questa proprietaria era in realtà la regina Jérsei Lanistre, e lei avrebbe dovuto saperlo fin dall’inizio. Ora l’autore della serie avrebbe posto fine a tutti i grandi personaggi e un regno ancora più incestuoso, malvagio e lussurioso si sarebbe instaurato per sempre sul povero paese di Westemos.
Cavolo, le situazioni estreme richiedono misure estreme! In un lampo di genio sapevo già benissimo cosa stava succedendo e capivo perfettamente cosa dovevo fare.
Alzai lo sguardo ed eccolo lì, sorridente, godendosi il suo scherzo. assurdo e che ha causato tutto questo trambusto nell’ultimo episodio della serie: il malvagio assistente dello scrittore che aveva preso il controllo e stava scrivendo tutte queste sciocchezze!
Sono saltato nel suo corpo e ho riscritto faticosamente l’ultimo episodio.
Ce n’erano molti sporcizia, perché ho ucciso la regina Jersey, ho ucciso “Mindín” e ho ucciso Danéris, la regina dei draghi.
Inoltre, ho colto l’occasione per rimandare il personaggio più sexy dello show, un certo Jon Snow, in esilio nel gelido nord e consegnare il Trono di Spade a un personaggio noioso e storpio, un ragazzo di nome Bran Stark. Infine, per aggiungere la beffa al danno, ho nominato un brutto nano all’importante posizione di “Mano del Re”.
Alla fine sono riuscito a eliminare tutte le sciocchezze e a porre fine al fascino dei personaggi principali rimasti in vita, in modo che Westemos possa ora riposarsi da tanta oscenità e sporcizia che duravano già da otto anni nella serie.
Ok, lo ammetto, la maggior parte dei fan si è indignata quando è andato in onda il finale che ho scritto, ma il fatto è che ho salvato l’intera popolazione di questo povero regno da una certa dannazione all’inferno, e così facendo, ho guadagnato ancora più punti per il paradiso!
Bene, dopo aver salvato il file
Ho iniziato a pensare troppo a me stesso, pensando che ero il più potente di tutti e che non avevo nessuno quando ero alla parata, e forse è stato questo il mio errore. Come un pugile che vince tutto per KO, sono stato disattento e non ho nemmeno visto la mano destra di Mike Táison avvicinarsi alla mia mascella.
E pensare che è stata una missione ancora più stupida, rispetto alle precedenti. Inoltre, chi l’avrebbe mai detto? Tutto lì sembrava così familiare, così normale e comune… Ma ciò durò solo fino a quando le depressioni iniziarono ad aumentare e, quando mi resi conto che era troppo tardi.
Ma aspetta, sto andando troppo avanti.
Tutto è iniziato quando sono arrivato alle coordinate che mi ha dato Nathaniel, l’Angelo del Fuoco. Era un tipico quartiere di periferia con casette dipinte con colori insoliti e bambini che giocavano per strada in un caldo pomeriggio di Rio de Janeiro.
Ok, sapevo che era solo una fase, ma non potevo fare a meno di pensare di essere tornato nella casa in cui sono cresciuto. Davanti alla casa dove doveva svolgersi la missione, ho visto una donna che annaffiava le piante del giardino, suo marito che leggeva il giornale sul balcone e suo figlio adulto che non faceva nulla nella sua vita – sì, questo certamente mi ha ricordato la mia Casa.
Ma all’improvviso arrivano la figlia maggiore della coppia, una rossa eccitata con la faccia da ballerina di funk, e il suo fidanzato, un tipico delinquente di Rio, uno di quelli che parlano sottovoce e si credono molto intelligenti.
Dal nulla nel quartiere suona una canzone: “Chi, chi, chi, chi…”
Oh no, per tutto… Per anni ho sentito questa introduzione ogni martedì sera, che emozione: Cavolo, ero in una puntata di A Gradissíssima Família!
Dopo una dozzina di saluti e una mezza dozzina di battute intelligenti, tutti sono entrati per chiacchierare e, approfittando del mio invisibile aspetto blu traslucido, ho colto l’occasione per intrufolarmi e vedere di cosa si trattava.
– Papà, mamma, volevamo approfittare del fatto che siamo tutti insieme per fare un annuncio molto importante.
– Mio Dio, ti sposi? No, figlia mia, ascolta, noi amiamo Agostin, ma tu sei ancora molto giovane, hai tutto un futuro davanti, non dobbiamo avere fretta…
– No mamma, non è niente del genere, per favore! Quindi dì qualcosa!
– Seu Cismeu, Doña Neneca, Béu-Béu ed io… Ebbene, il Natale si avvicina, è un momento di pace e di gioia, quindi volevamo approfittarne e dirvi…
– Mio signore! Béu-Béu è incinta, tutto qui! Neneca, te l’avevo detto! Te l’avevo detto che Agostín non era buono! Ora Béu-Béu è in disgrazia e cresceremo un nipote!
– Non preoccuparti, papà, non è così, non ci sono donne incinte – e non ci sono nemmeno nipoti!
– Sì, Cismeu, no nipote, stiamo attenti quando scopiamo!
– COSÌ? Ragazzi, siete qui a fare sesso? Neneca, sai che tua figlia è una puttana per Agostín?
– Pettegolezzi! Non parlare così del Béu-Béu! Al giorno d’oggi è normale che una giovane donna prenda in giro chi vuole, alla vecchia maniera!
– Madre! Non chiamare il mio fiorellino chavasca!
Ascoltate ragazzi, ho visto questo spettacolo quando ero bambino, era una commedia per famiglie trasmessa in televisione e non ricordo che ci fossero così tante parolacce nelle sceneggiature. Vedere tutti lì riuniti imprecarsi a vicenda mi ha spezzato il cuore, è stato qualcosa come la perdita dell’innocenza, se davvero è possibile quando hai passato anni a lavorare come un dannato nel settore della lussuria infernale.
Questo Agostín ha una brutta bocca, dai, tanto non mi piaceva. Ma Cismeu? La signorina Neneca? Béu-Beu? Principalmente Béu-Béu! Ho fatto non so quante seghe a questa sexy rossa di periferia con abiti succinti!
Era troppo “piccola” per dire “chavasca” in quel modo davanti ai suoi genitori! Il fatto era che nessuno di loro sembrava normale come lo spettacolo ricordava, quindi sarebbe stato molto difficile dire chi diavolo si fosse intrufolato per condannare gli altri alle fiamme dell’inferno.
No, non poteva permettere che ciò accadesse, la Grande Famiglia non meritava di finire nel quinto dei domini di Satana! Le cose sono completamente cambiate, all’improvviso, da una missione stupida, tutto è diventato complesso.
Ma io ero lì e avrei fatto di tutto per evitare questa tragedia in paradiso! Ho continuato ad ascoltare, alla ricerca di un indizio che potesse aiutarmi a svelare il mistero.
– Ragazzi, siamo cordiali, per favore! Signor Cismeu, signora Neneca, state calmi! Non come la chavasquinha, cioè il fiorellino del Béu-Béu! È come ho detto, prendiamo precauzioni, guidiamo semplicemente da dietro!
– Pettegolezzi! Agostín scopa Béu-Béu come una cagna in calore!
– Wow, dovevo dire ai miei genitori che non mi interessa?
– Neneca, finirò nei guai! La mia bambina, la cosa più dolce del mondo, si sta infilando merda nel culo a destra e sinistra, come una persona squalificata!
– Papà, non è neanche così, non esagerare! La pemba di Tín è un po’ storta, come quella di Paulão das Regulage! Il brioco non lo do a nessuna jeba pura, lo do solo alle tartellette!
– Béu-Béu, Paulão das Regulagem? Com’è sfogare la tua rabbia su un altro ragazzo?
– Oh Tín, perdonami! Non ti ricordi quella volta che ho avuto una perdita d’olio e sono andato a fare la manutenzione del livello?
Mardiçao! Béu-Béu non solo ha parlato male, ma ha anche dato il culo ad Agostín! Peggio ancora, ha anche bruciato la ciambella con Paulão das Regulage, il personaggio più dispettoso della serie! Il mio mondo stava andando in pezzi, ero completamente perso e incapace di reagire, ma sarebbe andato molto peggio…
– Paulão das Regulage, il meccanico del quartiere? Ragazza, ti ha scopato? Wow, ma il suo cazzo è enorme! Ora che ci penso è un po’ storto a destra…
– Mamma, come fai a sapere così tanto del contorto bilauzão di Paulão das Regulage?
– Mi basta! Béu-Béu, tu e tua madre siete due stronze! Sono scioccato da tutto questo! La nostra relazione è finita!
– EHI! Senti chi parla, il frocio che ha fatto il culo sul cazzo di Paulão das Regulage tutta la notte… Papà, vuoi stare zitto? Lascerai che Tín parli di noi in quel modo?
– E’ Cismeu, reagisci amico! Il cazzo di Agostín è più contorto di quello di Paulão das Regulage, manca il suo bersaglio ogni volta che cerca di mettercelo nel culo! Dai una lezione a questo ragazzo cattivo!
– Aspetta… Ok, come fa mia madre a sapere che mangi sempre il fiorellino quando lo metti nel culo degli altri?
Ops, preferisco non commentare queste ultime rivelazioni! Agostín che molestava Béu-Béu, che arrostiva il tufo con Paulão, che mangiava le ciambelle di Neneca e Agostín, che molestava Neneca e sua figlia… Ma alla fine, cosa stava succedendo?
Era come se questo episodio di Gradississima Familia fosse stato scritto da Nelson Rodrigues! Era come un incubo macabro in cui la pelosa e inarticolata ragazza giapponese di “The Ring” ti saltava addosso, volendo mangiare il tuo troll!
Ma sarebbe anche peggio…
– Signora Neneca, poteva restare in silenzio! Ehi Cismeu, non è affatto quello che pensi, te lo posso spiegare, è stata una questione temporanea, ho scopato la signora Neneca solo circa quattro volte, in fondo un uomo vive solo, non solo lecca il culo, giusto?
– Agostín, brutto carattere, hai mangiato mia madre e mia sorella?
– Txuco, stai zitto e continua lì senza fare niente! Non comportarti da santo perché tutti sanno che stai mangiando il brioco di Marilhuda, la migliore amica di tua madre! A proposito, ho visto anche Marilhuda lì in officina mentre faceva una regolazione al posteriore con Paulão, pensi che sia bello? Quindi il signor Cismeu, come ho detto, era sua moglie o sua figlia, qualcuno doveva pur farlo portalo all’ufficio dello sceriffo! Poi ho pensato, beh, la signorina Neneca è già in menopausa…
– Ehi, stai insinuando che la mamma sia una vecchia? Papà, di’ qualcosa, non restare lì con la bocca aperta!
– Paulão… Paulão de Regulage… Ha detto che mi amava! Ha giurato che ero l’amore della sua vita e mi ha seguito con questa cosa! E lì scopro che mi tradisce con mia figlia, con mia moglie, con Marilhuda e perfino con il mio idiota futuro genero! – disse Cismei un po’ frastornato.
Beh, per me era più che chiaro.
Non c’era molto che potessi fare per la banda della Gradissíssima Familia, tutti si erano già mossi per la lussuria e sarebbe successo l’inferno quando sarebbe arrivato il momento di terminare la serie.
Ho perso, devo ammetterlo, ho fallito perché sono arrivato tardi e un demone si era già impossessato del corpo di Paulão das Regulage e aveva compiuto tutta questa vergogna.
L’unica cosa che ho potuto fare è stata lasciare una nota nella sceneggiatura di questo ultimo e sfortunato capitolo della serie, chiedendo con veemenza che, in caso di un possibile remake, non assumessero più Evandro Moskito per il personaggio di Paulão das Regulage, perché altrimenti era. Non piace a tutto il pubblico.
CONTINUA – QUESTA È LA PARTE 2>
*Pubblicato da Bayoux sul sito climaxcontoseroticos.com il 24/07/24. È severamente vietata la copia non autorizzata, lo scraping o qualsiasi forma di estrazione del contenuto di questo sito web.